We are DANGERKIDS!

Du vermisst die Hybrid Theory und Meteora Zeit von Linkin Park?
Du stehst auf Dead by April, A Day To Remember und co?
Na da hab ich was für dich!

Eine brandneue Band, die mich absolut vom Hocker gehauen hat!
Dangerkids!

Sie haben bisher nur 3 Songs, aber die sind sowas von schockierend geil und zudem verdammt professionell, dass ich es kaum glauben kann, was die hier hinlegen. Die Jungs und die hübsche Frau am Schlagzeug vereinen Alternative, Nu-Metal, Rap, Rock, Electro und ähneln so an manchen Stellen sehr stark Linkin Park (die sie sogar im Song erwähnen!) und auch anderen Bands, haben aber dennoch defintiv Ihren eigenen Stil, den ihr nicht vergessen werdet.

Von Anfang an haben Dangerkids ihr Ding absolut professionell durchgezogen und ihre Songs nur in höchster Qualität präsentiert, sehr gute Arbeit in ihren Videos geleistet und demnächst sieht man Sie schon auf Festivals! Leute, da wird noch viel kommen! Schnallt euch an, hört rein und pusht die Kids!

WeAreDANGERKIDS.com

Arbeitszeitvereinbarung

He! Habt ihr schon den neuen Aushang auf dem Schwarzen Brett über dem Pissoir begutachtet?

Aus gegebenem Anlass darf ich hiermit auf die Anlage 1 der betrieblichen Arbeitszeitvereinbarung hinweisen, mit der Bitte um korrekte Beachtung:

Krankheit:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei – vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

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Neulich im Biberhaus.

Auf Arbeit. Ein Kunde bringt ein völlig versifftes, schrottreifes Gerät zurück. Es soll sich wohl um eine Säge handeln.

Kunde: Die ist defekt!! Vor 3 Monaten gekauft!

Herr Ralt: Guten Tag. Vor 3 Monaten? So, so.. die sieht ja schon sehr mitgenommen aus.

Kunde: Ist aber so!

Herr Ralt sieht sich das Gerät genauer an und kommt leicht ins Zweifeln, was ihm der Kunde da aufgetischt hat.

Herr Ralt: Das Gerät ist ja fast völlig zerstört. Ich glaube Ihnen auf jeden Fall, das es nicht mehr funktioniert. Aber ich vermute, sie haben das Gerät ausversehen verwechselt und es handelt sich nicht um das, was hier gekauft wurde und auf dem Kassenzettel steht.

Kunde: Doch tut es! Was unterstellen Sie mir den hier?? Ich hab doch hier den Bon!!

Herr Ralt: Garnichts. Ich kann es gern zur Reparatur einschicken. Stellt die Firma jedoch fest, das es sich nicht um das gekaufte Gerät handelt, kommt es zurück und Sie müssen die Gebühren tragen, die nicht gerade unerheblich sind.
Kunde: Ja.. äh.. machen sie halt!

In dem Moment kommt ein weiterer Kollege, Herr Remmak, aus der Pause zurück.

Herr Remmak spricht den Kunden an: Hey Günther, wie gehts? Was bringst‘n deine alte Säge vorbei, du hast dir doch vor nem viertel Jahr erst eine Neue bei mir gekauft!

Der Kunde verlässt mit roten Kopf und versiffter Säge den Markt.

(Namen abgeändert)

I met BILLY TALENT

Mensch, ich hab Euch ja noch gar nicht von dem Jahrhundertereignis überhaupt erzählt! Vor fast 3 Wochen hab ich und meine treue Begleiterin BILLY TALENT in Berlin getroffen. Zufällig und doch nicht ganz unzufällig.

Denn dieses wundervolle Foto mit der Band entstand am 31.05.2012 15 Meter hinter meinem Auto – Ich hab ein tolles Auto und nun weiß ich auch, dass es mir verdammt viel Glück bringt!! Ich bin übrigens der super passend gekleidete Typ in Rise Against Shirt und Linkin Park Gürtel auf der linken Seite.
Dass wir Sie auf der Straße getroffen haben, war tatsächlich sehr viel Glück. Das wir nachher zu Ihrer Show bei TapeTV gehen konnten auch. Ein bisschen.

Doch wie kommt so ein intelligentes Bürschchen wie ich denn bitte zu der Ehre, die Show zu besuchen, die nur für geladene Gäste und sauglückliche Gewinner bestimmt ist? Ich hab doch Null gewonnen – noch nie – ich grundsätzlich nicht.

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Was feiern wir eigentlich so an der EM?

Ja okay, Fußball ist natürlich zum Einen: 22 völlig lächerlich überbezahlte, grenzdebil anmutende Idioten… die Ball spielen. Das hab ich früher auch. Hab keine Millionen dafür kassiert.

Zum Anderen ist es ein Event, dass absolut hirnverbrannte, prügelnde Idioten zum Anlass nehmen können, öffentlich auf völlig abartige Weise ihrem Ärger über winzig kleine Genitalien Luft zu machen.

Liebe Hooligan-Spacken,
früher wart ihr einfach nur dämlich und anonym. Heute seid ihr dämlich und werdet jeder Zeit auf Video festgehalten, sodass ihr hinterher verknackt werden könnt.
Herzlich willkommen im 21. Jahrhundert!
Wir kriegen Gewaltverbrecher und gewalttätige, rechte Polizisten dran und bringen ganze Regierungen zum Einsturz. Mit unseren Handys.

Was feiert ihr so an der EM?